Le triangle dramatique : les jeux de pouvoirs dans les relations

Le triangle dramatique est un principe qui décrit les trois rôles symboliques que nous pouvons occuper tour à tour, plus ou moins consciemment, dans le scénario d’une relation négative : celui de la victime, du persécuteur ou du sauveur. Dans un tel schéma, il ne peut y avoir d’issue favorable, à moins de sortir du jeu. Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n’en as qu’une – Raphaëlle Giordano

Aujourd’hui, je voudrais te parler de quelque chose qui a été révélateur pour moi quand je l’ai connu et qui m’est très utile dans mes relations avec les autres.

Les jeux psychologiques dans les relations

De manière inconsciente, nous jouons à des jeux psychologiques dans nos interactions avec les autres. La plupart du temps nous adoptons un rôle déterminé.

Il existe un modèle simple qui peut t’aider à identifier la position que tu adoptes le plus souvent quand tu intéragis avec les autres. Le triangle de Karpman va t’aider à modifier ce comportement ou t’éviter d’entrer dans ce jeu psychologique des autres, une dois que tu les auras identifiés.

Premièrement, je t’expliquerais en quoi consiste le “triangle dramatique”, pour que tu identifies le rôle dans lequel tu opères le plus souvent. C’est bien souvent un choc quand on se rend compte qu’on « adopte un rôle », mais c’est aussi très sain de prendre conscience des choses, cela permet de choisir si l’on veut continuer ou si l’on veut changer. C’est pourquoi par la suite, je te parlerais du changement.

En second lieu, je te donnerais des suggestions pour que tu puisses diminuer et atténuer cette conduite. Car, si elle t’a apporté des bénéfices à une époque, sinon tu ne l’utiliserais pas, il se peut qu’elle soit un frein à l’épanouissement de tes relations aujourd’hui.

Reconnaitre le triangle dramatique de Karpman

Le triangle dramatique de Karpman est un système qui provient de la psychothérapie. Il est principalement utilisé en “Analyse transactionnelle” Mais pour que tu puisses comprendre facilement ce que je vais t’expliquer, arrête de lire pour une (ou deux) seconde et procure-toi un papier et un crayon.

Tu y es ?

Parfait !

Dessine un simple triangle sur ta feuille. Puis à chaque pointe, écris les trois rôles que décrit le triangle dramatique de Karpman. Sur l’une des pointe, écris le mot Sauveur, sur la seconde écris Persécuteur, et sur la dernière, Victime.

Maintenant, lis les descriptions des trois rôles que tu trouveras à continuation:

Victime, Sauveur ou Persécuteur : Dans quel rôle t’identifies-tu ?

Le rôle du Sauveur:

Ce sont les défenseurs du monde entier. Non seulement, ils satisfont les nécessités de tout le monde quand ils le peuvent, mais ils s’arrangent aussi pour prendre les devants en arrangeant la vie des autres sans qu’on leur ait demandé.

Le rôle de Persécuteur:

Ils sont généralement accusateurs, très intransigeant et cherchent à punir et reprocher. L’accusateur utilise les points faibles des autres pour les mettre en évidence.

Le rôle de la Victime:

Ils exigent qu’on les plaigne. Ils se plaignent sans cesse de tout ce qui leur arrive dans la vie.
Ils sentent que le monde leur est injuste et qu’ils ne peuvent rien faire pour changer. Ils ont besoin des autres pour résoudre les choses pour eux.

Le triangle dramatique dans la vie courante

Est-ce que tu t’identifies à l’un plus qu’à un autre?

Il est également courant dans un jeu psychologique de passer par les trois rôles:

Exemple:

Dans le rôle de sauveur, on retrouve quelqu’un qui aide un autre, sans que cet autre ne l’ait demandé, puis il va passer au rôle de persécuteur avec des phrases telles que

• si ce n’était pas pour moi, vous n’auriez pas résolu cela!

et si l’autre personne n’entre pas dans son jeu, il va finir en victime en disant aux autres

– après tout ce que j’ai fait pour lui! C’est comme ça qu’il me remercie.

Comment sortir du triangle dramatique ?

Sortir du triangle et se libérer de la co-dépendance est possible, mais cela demande du dévouement. D’abord, bien détecter ton rôle habituel. Sache combien de fois, inconsciemment, tu te places dans ce rôle. Cela peut prendre du temps, mais c’est une étape essentielle à changer..

Puis vient la partie la plus intéressante, mais aussi la plus complexe pour certaines personnes, qui est de faire des choses qu’ils n’ont jamais faites auparavant.

Par exemple, pour une personne qui s’identifie dans le rôle du sauveur :  arrêter d’être tellement tourné vers les autres, leur laissant de la place pour faire des erreurs et résoudre leurs problèmes eux-mêmes. Bien sûr, pour y arriver, nous devons nous séparer de la fausse croyance qui est « que les autres nous aimeront plus si nous les aidons en tout ou si nous sommes conscients de tout ce qui les affecte, etc ».

Je vous préviens donc que c’est un travail de grande constance et de persévérance.

Mais comme tout travail de développement personnel, nous devons travailler en profondeur (conscience de soi) et être prêt à changer et à acquérir de nouveaux comportements.

Quelques conseils pour changer votre mode d’action habituel

Rôle de Sauveur:

Développez la capacité de laisser les autres résoudre leurs propres problèmes.

Malgré les nombreux problèmes que les sauveurs veulent résoudre, la vie elle-même est une succession de problèmes à résoudre et à apprendre. Cela fait partie de l’apprentissage de chacun de se tromper et d’apprendre de ses erreurs.

Par où commencer?

Commencez par aider les autres, si et seulement si, ils vous le demandent, sans aller de l’avant.

Rôle du persécuteur:

Développez la capacité d’enseigner et de former. Évitez de critiquer et de comparer vos connaissances avec celles des autres personnes. Comprenez que chaque personne a les ressources dont elle dispose et que chaque personne est différente de vous.

Rôle de la victime:

Développez la capacité d’apprendre. Donnez-vous l’accès à la formation personnelle. Évitez la plainte et l’attitude réactive et travaillez pour adopter une attitude plus proactive.